.......LA BLAGUE DU JOUR

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Blague du jour

Une femme chic rentre dans une pharmacie, elle demande au

pharmacien :

" Je voudrais de l'arsenic pour tuer mon mari !"

Le pharmacien choqué lui dit :

"Madame je ne peut vous vendre un tel produit dans le but de faire un

meurtre !!!!" Sans se démonter la femme lui montre alors une photo

montrant son mari en plein ébat sexuel avec la femme du .....

Pharmacien !!!

Le pharmacien d'un ton calme lui dit alors :

"ah vous avez une ordonnance, c'est différent, vous le voulez en poudre

ou en bouteille votre arsenic !!!"

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Blague du jour

Un consommateur commande un verre de vin rouge.

Il goûte, puis interroge le garçon :

- C’est du Bordeaux ou du Beaujolais ?

- Vous ne le reconnaissez pas au goût ?

- Non.

- Alors, qu’est ce que ça peut bien vous FOUTRE ?

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Bonne journée a tous.

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GENTILLETTE

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Blague du jour

Au cours d'une rencontre d'athlétisme oposant des Allemends, des

Français et des Anglais, le starter hésite un peu sur la meilleure façon de

donner le départ d'une course. Puis il se décide :

- Ein ... deux... three

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UNE AUTRE ..UNE AUTRE....UNE AUTRE......BON D'ACCORD

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Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit

déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis

à cette même table ensemble."

" Je sais," dit le vieil homme

" nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont

toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "

" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le

grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café. .

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Deux amies completement bourrees rentrent chez elles en

marchant. Elles passent devant un cimetiere et l'une suggère qu'elles

pourraient se soulager derriere une pierre tombale. La première qui n'a

rien pour s'essuyer decide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et

de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vetements de luxe et ne

veut pas les abimer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une

couronne sur une tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la premiere telephone au mari de la deuxieme:

_ Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentree sans

culotte la nuit derniere.

_ C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincee

entre les fesses disant:

"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais"

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Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un

flash spécial retient soudain son attention :

- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres

auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres

venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description

qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et

vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol,

ainsi que deux yeux exorbités...

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au

volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de

la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs

touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser

au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en

essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres

venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu

d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je

suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire

un déménagement...

et l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :

Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis

infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je

suis en train de chier...

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Bonjour à tous Very Happy

Allez, une petite parce-que c'est dimanche (excuse moi sizerin

)

> Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
>
> Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en
> acheter des frais.
>
> Le mari se met en quête des gastéropodes.
> Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
> Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète
> une douzaine d'ESCARGOTS.
>
> En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse
> sur le bas-côté de la route.
> Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
> Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la
> madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui
> offrant un verre chez elle.
>
> Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la
> madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la
> réception prévue pour le soir.
>
> A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
> - Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !
>
> Il fonce chez lui.
> Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol
> et sonne car il a oublié ses clefs.
> Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande:
> - On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
>
> Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le
> paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS:
> - Allez les gars! On y est presque !!!

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BONJOUR TIPIAF

. POURQUOI T'EXCUSER ? JE T'EN PRIE, FAIS COMME CHEZ TOI.

CE FORUM EST A TOUS, Y COMPRIS TOI

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ET POUR TA BLAGUE, MORT DE RIRE

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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un

seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette l

le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends

un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton

coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca

travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis

disparaître toute la journée"

A MEDITER

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Pas mal celle là aussi !!!!

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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est

vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait

toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un

vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa

nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit

de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La

jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond

de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux

hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

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C'est bien vrai!!

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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me

souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma

grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de

passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience

intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes

collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.

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Un patron passe un savon à sa secrétaire :

- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !

Vous ne l'avez donc pas relue ?

- Je n'ai pas osé, Monsieur !

- Pourquoi ?
-
C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

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