.......LA BLAGUE DU JOUR

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UNE COURTE MAIS TELLEMENT VRAI

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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..amicalement. .SIZERIN

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2 belges en corse - blague racontée par william peter
2 belges étaint en train de se promener et l'un demande à l'autre:
_"as tu l'heure?"
_"non"
_"tien il y a un Monsieur avec un âne la bas"
_bonjour
_bonjour
_avez vous l'heure??
_oui
il lève les couilles de l'âne et dit:
_il est 1h00 de l'après midi
_punaise comment vous faites ça!!
_en levant les couilles de l'âne
_ok merci on va manger
_au revoir
_au revoir

1h24min après les 2 belges repassent par là
_re bonjour quel heure est il??
il lève les couilles de l'âne est dit:
_il est 2h24 de l'après midi
_comment vous faites ça!!!
_alors je lève les couilles de l'âne et je vois le clocher de l'église.

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Economies

Le mari d'une belle brunette : "Chérie, vus nos problèmes d'argent, pour

commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions

faire l'économie de la femme de chambre..."

La femme : "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser

correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain

temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se

réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes coté - Lorsque j'ai été

licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près
de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours

Encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse,
CONNASSE

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Mon coeur,

- C'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec
oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu
fasses : pose

Le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie

à maman et oncle David que la voiture de Papa vient

d'entrer Dans le garage..

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit
toute nue,

Elle s'est mise à courir partout, elle a glissée sur le
tapis,
Elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est
toute morte.

- Oh mon Dieu ! Mon Dieu !Mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à
courir partout puis

il a sauté par la fenêtre de derrière dans la

Piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la

piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui Aussi...

Long silence...

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> >Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au

01.45.74.12.33 ?

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slt lami

continu comme sa tu et un bon avec té blague lol allé bonne journé a toi et jaten une nortre

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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui

vient de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le Faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,

Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Notre prochain noêl !!!!

Je n arrive pas a mettre la photo en grand

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C'EST CELA QUE TU VOULAIS FAIRE LOUIS .....

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Un jeune garçon demande a sa mère : Est-ce que les

dindes ont des

seins?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage

qu'elle avait des seins

Plus beaux seins que sa dinde.

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Le quotidien 19/04/2008

Le quotidien Libération a fait un article
sur un site internet dénommé 'vie de
merde', où chacun vient raconter
soucis. C'est juste irrésistible...

«Aujourd'hui,* Vie de merde.»
Témoignages.

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, et après une longue
série d'examens, je viens
d'apprendre que je suis stérile...
Ma femme est enceinte de notre
deuxième enfant. Je pense que je
vais avoir des questions à lui
poser... Vie De Merde.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que
j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa
famille qu'elle admire le plus. Elle
a eu 9/10 en composant un texte très
émouvant sur Skippy, son cochon
d'Inde.... VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais
tranquillement un ami à la gare,
assis par terre car aucun siège. Un
homme âgé est arrivé et m'a insulté
comme quoi si la France va mal c'est
à cause de chômeurs comme moi qui
vivent sur le dos des autres. Je
suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert
le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à
mon mari, j'ai mis un
porte-jarretelles et des bas
résilles, il m'a dit que je
ressemblais à un rôti de porc ficelé
! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur
à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un
zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y
a ton ventre qui dépasse.' VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé
:'Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?' Je
lui ai dit oui. Il me dit alors :
'C'est vraiment de la merde ce que
tu fais. T'as aucun talent et j'ai
du mal à comprendre pourquoi je t'ai
embauché.' VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage
d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il
est mort alors que j'étais en train
de lui faire une prise de sang.
VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me
regarde m'habiller dans la salle de
bain et me demande : 'Dis maman,
quand mes «tétés» auront poussé
est-ce qu'ils tomberont comme les
tiens ?' VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à
mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma
meilleure amie, en larmes, a
débarqué pour me dire qu'elle
couchait avec lui depuis deux mois.
VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre
de la CAF me signalant que je leur
dois 250 euros. Ne comprenant pas ce
qui se passe, je décide de les
appeler: effectivement il y a une
erreur, je leur dois 1 200 euros.
VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de
ma copine. Le premier pour me dire
que tout était fini, le second pour
me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des
commentaires sur mon propre blog
avec des pseudos différents pour
faire croire aux gens que j'ai des
amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme
tous les jours depuis vingt-cinq
ans, je m'appelle Sandy* Je suis un
homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation
de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : 'C'est mauvais !
Comment tu feras si les flics te
courent après ?' Je suis Tunisien.
VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a
décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain
à la maison et j'ai voulu le
présenter à mon père. Ne le trouvant
pas, j'ai cherché dans toute la
maison 'Papa ??? Papa ???' Et là,
venant des toilettes, la grosse voix
de mon père a rugi : 'Je chie !'
VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans
le bureau et me demande : 'Alors en
ce moment t'es sur quoi ?' Je lui
réponds : 'Sur le départ.' Il a dû
oublier que je venais de me faire
licencier... VDM.»

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir

une chienne et

demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé
explique

Que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas

rentrer à la niche,

et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se

tenait bien au

lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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